大家好，感谢邀请，今天来为大家分享一下你有什么难忘的出差经历吗的问题，以及和为什么胖子不建议割包皮的一些困惑，大家要是还不太明白的话，也没有关系，因为接下来将为大家分享，希望可以帮助到大家，解决大家的问题，下面就开始吧！
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历史上有哪些为了美不要命的神操作
说到这个，不自觉哆嗦~自古以来，美就是人类的追求，尤其是女人，无论中西方，手段可谓千奇百怪~
>>>中世纪欧洲的束腰：说到为了美不要命，欧洲的束腰一定上榜，束腰类似中国裹脚，也是非常残忍的，会导致骨骼畸形，内脏移位，严重还会导致死亡。到了1900年才被解放出来~
除了西方，中国也有“楚王好细腰，宫中多饿死”这一说。相传楚王喜欢腰细的女子，当时宫中女子为了迎合喜好，通过各种手段收腰：她们会吞食布帛、金箔，甚至还有小蛇。
>>>在脸上涂铅粉：真是应了那句话，现在化妆要钱，以前化妆要命。如何白里透红，白到发光？铅粉啊~据说英国女王伊丽莎白一世疯狂迷恋铅粉，每天都要涂。很多女人纷纷效仿，结果中毒而死。
>>>鳄鱼粪护肤：埃及艳后的皮肤那是佳话了，据说她的秘方就是用鳄鱼粪和驴奶护肤，想想都觉得清奇，还好事趁凯撒不在的时候才用。
>>>甲虫汁口红：英国早期流行朱唇美女，是用一种特殊的红色甲虫，将其捣烂后，汁液涂在唇上，emmmmmm
>>>人乳和禽类粪便护肤：慈禧太后的癖好事人乳，喝人乳就算了，还用人乳护肤。此外，她还研发了玉容散，原材料是鸽子、老鹰、麻雀的粪便。
以上，希望Twippo的回答有帮助到你，祝生活愉快！
你遇到过什么最尴尬的事情
令我最尴尬同时也是媳妇最尴尬的事就是，媳妇住院做妇科手术的时候，下边的毛发是一个男护士帮忙剔除的，而且还是一个没结婚的小伙子，最让我尴尬的是我还在边上看着这一切。
过后回想起当时的情景，都觉得不可思议，尴尬异常。
那是十年前的事了，妻子因子宫脱垂严重，必须进行手术治疗，经过多方打听和网上咨询采用子宫悬吊手术可以保留子宫，这是最好的解决子宫脱垂的方法，也是最安全的方法。
这个手术最权威的医院是北京协和医院。
我们在网上挂号后来到了北京协和医院，经过了各项检查，专家确诊可以进行手术治疗，手术时间定在二十天之后。
经过漫长的的二十多天的等待，安排我们住院了。
妻子住院后首先要家将肚子的东西全部排泄干净，还要求在手术之前剔除隐私处的毛才行。这一点我们事先谁也没有想到，只能由医院的护士来完成。
这一天我和妻子正在病房里等着护士，令我们惊掉下巴的是，推开门进了的是一个年轻帅气的小伙男护士。
长的眉清目秀的，长的别说还挺帅，不知道为什么一个大男人非要到妇科来当护士。小伙儿说要由他给妻子完成这项工作，医院里面主业术语称为备皮。
妻子一听脸一下子变的通红，感觉特别不好意思。当然我们的第一反应还是要求换一个女护士。可小伙儿的一番话让我们不好意思再坚持了。
原来这是北京协和医院为体现男女平等，给更多的男医生或男护士实践的机会，对四十岁以上的已婚妇女由男护士来进行备皮工作。
小伙儿希望我们能支持医院的这个活动。同时解释说，在医院里，我是一名医务工作者，在他们的眼里只有医生和病人，没有男人和女人，希望我们能理解。
在医院里哪敢得罪医生呀！我们是病人，人家给你看病，为了让医生更好的看病，尽快治好病，我们也就只好接受这个现实了。
于是病房里于是出现了这样一幕，妻子在一个小伙面前脱下裤子，妻子全程闭着眼睛，红着脸，身体紧张的一动不敢动，丈夫在边上陪同看着这一切。
病房里时间好像静止了一样，只能听到刮刀的声音。
尴尬妻子的闭着眼睛不动，丈夫尴尬的看着这一切，反倒是护士小伙儿一脸平静，从容淡定的进行一件最让人不可思议的工作，就是气氛显得非常尴尬。
短短的几分钟感觉像过去了几个小时，终于结束了。我和妻子都长长的出了一口气，就像经历了一场让人既紧张又刺激的运动，突然放松下了。紧张的感觉出了一身的汗。
妻子的脸上红色好长时间才逐渐退去，慢慢的逐渐恢复正常。北京协和医院的大夫医术还是没的说，妻子的手术非常成功，在医院只住了四天，打了两天消炎针，医生就撵我们赶紧出院。
凭良心说话，北京协和医院还真是让老百姓放心的好医院，不仅医术高超，还没有乱收费，只要恢复好了，马上安排出院，绝没有乱收费的现象。
从开始检查一直到最后出院回家，加上在北京的吃饭和住宿，再加上来回的路费，一共才花三万多。回到家里之后，经过细心的照顾和休养，妻子的身体也慢慢恢复了。
这件事现在算起来已经过去十年了，但是当时的场景仍然历历在目，总觉得这是我们一生所经历的最尴尬的一件事，大千世界，无奇不有，人什么事都能遇上。
每当我们谈起这件事的时候，我都会忍不住想笑，觉得不可思议。每次我都会对妻子开玩笑的说，你还占人家便宜了呢，人家小伙可还没结婚呢！总是会招来的是妻子一顿神打操作，最后总是两个人嬉笑打闹在一起收尾。
这件事已经过去十多年了，但是任然历历在目，成为我们夫妻间一件既难忘又尴尬的一种回忆。
诸君！你们有什么令人捧腹的段子
1、我一哥们在精神病院上班，他给我讲了精神病院的真事：病人甲和病人乙打架，本来打得非常激烈，但突然甲不打了，乙就问他为什么不打了，甲说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。2、两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。”另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏啊。”那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。”3、有个叫李纯的人在外面赚了一百两黄金回到了老家，他怕放在家里不放心，于是就把埋在了土里，又一想怕人偷，就在上面写了个告示牌：“此地无黄金。”村里的流浪汉刘流经过这里，哈哈大笑：“还有比我蠢的人，这下面一定有黄金。”于是他挖出黄金，他怕别人知道是他干的，于是他又在上面写了个告示牌：“黄金不是刘流拿走的。”便离开了。过了些天，李纯来到这里，发现黄金不见了，很生气，又看了下告示牌，心里得意的道：“我知道黄金是谁偷的了。”他回到家，拿出个扩音器在村里大喊：“村里除了刘流以外，其它人都给我出来！”4、大清早起床，郭敬明一边在自己的记事本上郑重地写下四个字：今日小寒，一边露出了温暖明媚的笑容。5、徒儿，没想到你误打误撞，竟得了这千年雪莲，可以增加一甲子的修行，来，为师吃给你看。6、年轻人对人生充满迷惑，便去找禅师点化。禅师不发一言，递给他一张小小的迷宫图。数日后年轻人再次拜访：“大师，我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日，却始终找不到出口。人生大抵也便如此，四处碰壁路非皆有尽头…”禅师听罢，无奈地摇了摇头：“笨！我是让你扫描我微信的二维码。”7、朋友在一家居商场做销售。今天来一大姐说要买一款钟，落地的那种，说要放厕所朋友不解问：“为什么要放厕所？”大姐特别有学问地说：“我要做到有屎有钟。”8、一女子刚生完宝宝，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说：哇，长得好像你老公啊！另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！顿时一屋子人都沉默了。。9、市场看一个卖青虾的，一看都是死虾还贵转身就要走!卖虾大姐拦住我解释:姑娘呀，我这虾都是海边刚捞的上飞机还活着呢咋到这水土不服就都死了!说到最后把大姐自己都说笑了。哎你这一本正经的骗我，咋还自己先不信了呢……10、女朋友问：“失败是成功之母，那什么是成功之父？”我哭着说：“每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付。”11、妹子在高铁上班，就刚刚武汉刚开车，一女的把好大一箱子放行李架上，此时我怎能不顾旅客的安全袖手旁观呢，遂说到，你好您的箱子太大了放行李架上不安全放大件行李处吧！那女的说哎呀这太沉了，那您帮我找一男的和我一起把它拿下来吧！我说好的！随后顺手一抬一个扭转就和她把箱子搬了下来。。。我从来都是这么强悍么。。12、老妈做饭时发现没了酱油，让我去楼下买酱油，，我玩游戏不想动：妈，我有重要的事儿，你自己去吧！小侄女拿过老妈手里的钱：奶奶不是我说你，要是我有这么个闺女我早就鸡毛掸子抽她了…说完拉开门下楼买酱油去了……老妈在找鸡毛掸子……13、昨天我和女朋友去游泳，泳池里只有我们俩个人。突然我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她缓缓的从泳池里爬了出去。于是我获救了~14、老妈三更半夜打电话给我，我睡的迷迷糊糊接电话，半天不出声，吓得我一激灵，喂了半天，结果老妈说了句：就想听听你边上有女孩子的声音没。没事，你接着睡。然后把电话挂了，再然后……我现在抽着烟蹲在马桶上郁闷……果然是亲妈呀！15、同学刚嫁过去的时候婆媳关系不太好，看婆婆总有些不顺眼有一天做早饭，嫌婆婆锅没刷干净。家里烧过煤的糗友应该知道，锅底有一层白白的。婆婆跟她说刷过了是那样的同学非不信还说我刷给你看！她就用锅铲铲铲铲……是的！锅给铲穿了！！16、有一次，我在电影院看3D电影，感觉效果很逼真。突然，电影中的猛兽将山体凿裂，这时我感觉有很多“碎石”向脸上袭来。不过，这只是3D电影，怎么会有4D的效果？我摘下3D眼镜，发现前排观众正激动地挥舞着手中的那桶爆米花……17、人生处处都是泪。公交车上，一位小萝莉不知道为什么大哭起来，她麻麻怎么哄都无济于事。最后她麻麻指着我说：你在哭，麻麻就不要你了，让你给这位叔叔过。小萝莉居然立马不哭了，说着：麻麻我不要跟这位叔叔过，叔叔长得好磕碜啊，看着害怕人。说完就使劲往她麻麻怀抱里钻………18、闺女和媳妇长得很像！每次看到闺女，我都忍不住叹息:哎，这辈子找个媳妇是这样的，上辈子找个情人也是这样的，真是孽缘啊。19、男：“亲爱的，我有个事要跟你说。”女：“老公，我也有个好消息告诉你。”男：“你先说吧。”女：“你先说。”男：“那好，我们同时说。”男：“我不能生。”女：“我怀宝宝了。”20、前天医生告诉我第二天八点就诊，别迟到她不等人，我七点五十，她九点十分来的，昨天护士告诉我明天七点四十来，我七点半她八点还没下来，医生可以让病人等，而且我们不敢有怨言，不敢问她为什么来晚了，可是如果你就诊迟到三分钟，大夫立马可以走掉，无语……21、哥们认识一位女网友，把头像改成他去旅游的照片，准备炫耀一番，就问女网友如何。女网友说：景色不错，就是相里的人太丑了，那个是你吗？哥们：不是。22、我们学校还保留着大旱厕，昨天中午，和舍友吃完饭去旱厕，一哥们儿滑翔找坑位，找来找去，最后说了一句这坑干净，有屎欲，我不知道是他大舌头还是我俩想歪了，我就知道我俩把中午吃的全吐了。。。23、朋友带儿子去打防疫针排队，小家伙淘气碰到排队的另一个小姑娘还把人家撞哭了，朋友呵斥他：瞪着大眼看什么，把小妹妹碰哭了！他儿子委屈滴说：我眨眼还没张开就碰到了，没瞪着大眼啊！一圈人都哈哈笑了~24、今天第一次带老婆去兄弟家，他家养了一只泰迪，到那里我正想问wifi密码多少，想到这里，我一看老婆的手机居然已经连上了，连上了，上了。。。。25、闺蜜早上起来洗了把脸，头都不梳，说要去见她相恋了三年的网友。我说“打扮下吧，这样被看到多失望，”她说“你懂个屁，这次不打扮，以后见面，随便打扮一下都是惊喜。”我觉得挺对，下午她美滋滋回来给对方发消息报平安的时候……发现自己被拉黑了！26、上学时绿皮车不对号。一次坐车人很多，一女孩占了六个座。结果车开了好久，位子既没人她也不让人坐。一大哥怒了，直接把她占座的包扔了坐下，那女孩吼大哥，大哥说：你有坐票吗？没票少笔笔。然后旁边的人一哄而上，把那六个座全坐了。27、第一次在超市看见香皂花不认识，后来外甥非要，我爸给买了一盒，外甥走时忘记拿了，晚上我拿着看，手上有水拿起一朵花，花就化了，心想这是糖啊！随手放嘴里了，到嘴就粘上了怎么都吐不出来，太恶心了，这酸爽终生难忘28、老公跟暗恋好久的女同学逛街，没想到碰到老婆了，老婆故意说：“小两口逛街啊”。老公刚想解释，没想到女同学往他身上靠了靠说：“是啊，你老公呢？没陪你。”老婆说：“我老公溜狗去了。”29、女朋友只要一跟我吵架就乱摔东西，前段时间把我新买的土豪金手机也摔坏了，没办法，我只好换了个新的。新的挺好的，从来不摔东西。。。30、我的数学一向不错，上次我暗恋的女神问我：“你不是数学好吗？问你个问题，1+9+0=？。“这么简单的题能难得倒我？我随口回答：”10~~“然后她哭着跑开了，还说：”活该你没女朋友。“31、同事是个胖子，最近日渐消瘦，问题怎么了？他说：“我之前借给我朋友一万块钱！”我：“你朋友赖账吗？把你愁成这样！”他说：“没有赖，他是健身教练，用五十节私教课的形式还我。。。我才上回来三千块！剩下七千我不想要了，从来没有要账要得这么辛苦过。。。”32、早上碰到个业主问我有没有看到他家狗，我讲没看到，他招呼我看见了跟狗讲一声他上街买菜去了，我竟然随口答应了，这该怎么沟通～＿～33、女儿脾气奇臭，教育她做个女的要温文尔雅些，别动不动就暴脾气，以后嫁人了老公也受不了了。女儿勃然大怒”哦，你什么意思，你老公就应该听你的，我老公就不听我的。”……，唉，无语了。34、老妈不知道从哪里弄了条金毛回来，我就不明白了，老妈平时不是不喜欢狗吗？干嘛养起狗来了……后来我妈告诉我，这不眼看女儿长大了嘛，又嫁不出去，得养个童养婿！这还是亲妈么？35、老同学聚会，大家在一起，喝酒聊天，还挺开心，我也是一直哈哈大笑。这时班长大声说：大家多年未见，都变化不少，男的变帅，女的变美。快看，只有他，对只有他还是那么猥琐。我也急忙看过去，在说谁那？左看右看。卧槽你们都看我干什么。。。36、好哥们现在对我保持着十二分警惕！原因是前几天，和他还有他媳妇，在路边撸串，他媳妇不停的说，好热、好热、真是热死了，我就回了句：“嫂子不如去我家吹空调吧！”……37、今天单位的两个女同事聊天，一个和另一个说到:我老公出差这次要出去半个月，他竟然在家里安装了摄像头。老娘是那种人吗?这么不相信老娘！我越想越气，他一走我就把摄像头给砸了，然后发现竟然是个空壳，里面全是钱，还有一张银行卡。。。
你有什么难忘的出差经历吗
八五年二十七八岁出差去上海，有一天去南京路闲逛，那时候的上海南京路是全国出名的繁华，在距离外滩不远的地方突然有个女的三十岁左右，长相清秀还算标致，拉着我问我是哪里的？做什么的？因为那时人的思想还是比较单纯的，遇到事首先想到的是要学雷锋做好事，助人为乐，我以为这个女的遇到了什么困难，就如实的告诉她我是哪里来的，是采购员来上海买东西的，你有什么困难需要我帮助的吗？她问我上班的单位大吗？是不是经常来上海采购？我告诉她我们公司是国有大型企业，单位有需要以后可能会常来采购，其实我当时也是第一次去上海，她说了一句上海本地话我没听懂，她就拉着我往弄堂里走，当时南京路熙熙攘攘比肩接踵的非常热闹，我以为人声嘈杂她想找个安静的地方告诉我，但我当时感觉她也不像是遇到了什么大的困难，就留了个心眼，刚拐进弄堂口我就不愿意往里走了，说有什么事就在这里说吧，她说我能做你的情妇吗？！！！！我当时没反应过来，看她一脸平静的表情就问她你说什么？她说你是采购员对不啦，我做你的情妇，你以后来上海就来找我行不啦？这回听清楚了，我的天哪！我脑袋当时就懵逼了！我们单位当时有三十几位上海知青，一个个知书达礼干净清爽的，给我的印象上海人文明有礼貌，怎么会有这样的幺蛾子？我们都是生在新中国长在红旗下的青年，怎么会生出资产阶级流氓还是女流氓？瞬间三观颠覆，大上海的印象在我心目中立马掉地上粉碎粉碎的，完全的手足无措，张口结舌不知如何回答，她还在叽哩咕嘟的说着，我甩了几下胳膊没甩开，完全的懵逼状态，这时有个男的三十多岁个子不高，从弄堂里走出来突然猛地撞了我胳膊一下，撞开了女的拉着我的手，然后看都不看我一眼的走了，明显是故意撞的，我惊魂未定看着那男的头也不回的离开，立马反应过来他是在帮我摆脱困境，赶紧转身冲进南京路熙熙攘攘的人群里，那女的撵了几步也作罢了。这是我在改革开放后第一次遇见站街小姐。一晃三十多年过去了，他们的相貌早已没有了印象，但至今我仍然感激当初帮我解脱困境的那位老兄，虽然无法报答，但我相信好人有好报，愿他一生平安！
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